Как пережить измену

Как пережить измену

Как пережить измену

Измена – самая горькая обида для любящего человека. Вероятно, ни одно другое предательство не бьет так больно и не оставляет на сердце столь глубоких ран, напоминающих о себе годами. Это тяжелый удар, поднимающий со дна человеческой души массу отрицательных эмоций и вызывающий огромные страдания.  

Измена оставляет за собой пустоту, непонимание, рушит доверие между партнерами. И, разумеется, ставит перед человеком кажущийся неразрешимым вопрос: «Как жить дальше?». Забегая вперед, скажем, что, на самом деле, есть всего 2 варианта решения: либо простить, либо поставить точку в отношениях. Однако обо всем по порядку… 

Два вида измен  

Спешим сообщить, что измены бывают 2-х видов – физические и психологические, причем мужчины и женщины относятся к ним совершенно по-разному. Сильная половина человечества традиционно добывала средства к существованию и испытывала желание обладать чем-либо или, уж простите, кем-либо. В связи с этим мужчине небывало сложно простить спутницу, признавшуюся в физической измене (другими словами, в наличии интимной связи «на стороне»). При этом среднестатистического мужа не слишком волнуют слова жены о том, что она влюбилась в кого-то другого (психологическая измена). Для женщин – существ эмоциональных, тонко чувствующих, остро нуждающихся в заботе и внимании, все обстоит совершенно иначе. Симпатию партнера по отношению к сопернице они переживают с трудом. Влюбленность своего избранника в другую женщину (даже если эти чувства платонические и не подкреплены физической изменой) они считают страшной трагедией и прощают редко, тогда как интрижка мужа «ради секса» далеко не всегда приводит к распаду отношений. Дамы готовы понять и простить слабости партнера и его интимные связи, если за ними не стоит ничего, кроме желания получить удовольствие. 

Стоит ли прощать измену 

Многие специалисты-психологи скажут, что непрощение измены разрушительно. Предательство – острая проблема, но именно прощение несет в себе великую исцеляющую силу. В первую очередь, для себя самого. Груз накопленных обид отравляет жизнь человека, поэтому лучше всего «отпускать» подобные переживания на волю. Вставая на место другого человека, ты понимаешь, что идеальных, безупречных людей не существует, и каждый может совершить ошибку. Важно попытаться понять, что подвигло на измену, почему человек поддался порыву? Осуждение, гнев, желание мстить – не приносят истинного облегчения, а нередко и усугубляют без того сложную ситуацию. 

Простить – не значит сломать самолюбие  

Простить – это одна сторона медали, но совершенно другое дело, готовы ли вы общаться с человеком так, словно измены не было. Здесь действует непреложное правило: если прощаете, то полностью. Ничего хорошего не выйдет, если благие порывы останутся ненужной галочкой в списке «правильных» дел, а вы начнете попрекать спутника его неверностью при любой размолвке. При этом и собственные боль и переживания никуда не отступят, а лишь уйдут «на дно», запрятанные в укромный уголок и ожидающие благоприятного момента, чтобы всплыть на поверхность и терзать вас дальше. Не следует путать две ситуации: прощение для исцеления души и прощение для сохранения отношений. Второе очень часто оказывается мнимым, и заставляет человека переступать через собственную гордость. Решение сохранить семью обязательно должно быть совместным, когда оба партнера приходят к выводу о том, что им хочется жить вместе, не вспоминая прошлого (это очень важно!). Причем одной только этой идеи мало, необходима психологическая готовность принять провинившегося партнера и начать с чистого листа. Если не чувствуете в себе сил на это – не совершайте сделок с собственной совестью, лучше возьмите тайм-аут для размышлений. 

«Если супружеская неверность стала результатом ошибки, временной слабости, за которой последовало покаяние, – лучше простить. Но если, например, жена узнает, что муж ей изменяет и собирается продолжать это делать, то мне думается, что нет смысла дальше сохранять этот брак», - протоиерей Игорь Гагарин.

«Прощать» измену ради детей – ошибка 

Если у вас нет сил и желания простить супруга искренне, от души, по-настоящему «отпустить» негативные чувства, забыть и более не вспоминать, не укорять его никогда, даже во время самых серьезных ссор, то и сохранять семью ради детей смысла нет. Во-первых, ваша обида не даст вам жить спокойно, заставляя чувствовать себя несчастным человеком и провоцируя новые конфликты, во-вторых, дети никакой пользы от подобной жертвы не получат. Лучше всего об этой стороне дела расскажет психотерапевт Николай Николаевич Нарицын, цитату из книги которого «Счастливые дети разведенных родителей» мы далее и приведем. «Единственное, что обязаны сделать родители РАДИ детей – стать счастливыми. Если у родителей есть проблемы в жизни – хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже прислушиваются к советам таких родителей. А то и вовсе не слушаются. И можно понять логику ребенка или подростка: моя мать или отец рассказывают мне, как надо обустраивать свою жизнь, но у них из такого обустройства, как видно, ничего хорошего не вышло. Зачем же мне перенимать их опыт – чтобы стать таким же раздраженным, напряженным и несчастным? К тому же, если родители в жизни счастливы, сильны и уверены, что они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к катаклизмам жизни, более защищенными. И таким образом счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью – нельзя. В такой семье, где нет мира между родителями, счастья детей не будет никогда». 

«Каким образом следует себя вести в ситуации измены? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот – сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом – «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури», - психолог Полина Гавердовская в соавторстве с Сергеем Шварацким, журнал «Психология на каждый день», май 2006 г. 

Теория копинга 

В психологии под копинг-стратегиями понимаются эффективное поведение в сложных ситуациях и различные способы справляться со стрессом. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы, а не идти на поводу у эмоций и впадать в экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного». «В таком случае покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше – больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть – умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно все запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний», - подтверждает Полина Гавердовская («Психология на каждый день», май 2006 г.). 

Что можно сделать?

Психологи сходятся во мнении, что время – ваш лучший друг в том случае, если имеет место измена. Грубо говоря, необходимо про себя досчитать до 10, прежде чем произнести следующую фразу. Некоторые специалисты советуют сделать перерыв в отношениях с неверным партнером, заняться собой, навести марафет, купить что-то приятное, а в это время подумать о будущем, прислушаться к себе и понаблюдать за спутником.  

Только разобравшись в ситуации, в собственных чувствах и расставив приоритеты можно начинать продуктивный диалог и предпринимать какие-либо шаги. Не зря 80% опрошенных женщин, переживших измену мужа, утверждают, что очень важным и действенным средством решения противоречий является разговор по душам. Ведь необходимо выяснить, чего же еще, кроме сексуальных развлечений, искал на стороне неверный супруг (опрос сайта izmen.net).

Короткая ссылка на новость: http://zdrav-med.ru/~glatF